Τζαμπιολίγκ, ρεεε!

Γράφει ο Babis Παράγκας-Βαλές
paragas_vales@yahoo.com



Λίγο Τζαμπιολίγκ, ρεεε...

Πώς γίνεται, ρε παιδάκι μου, και κάθε φορά που θέλω να δω μπαλίτσα βγαίνει η κυρά και μου κάνει τα πελέ περίπου στο μέγεθος των ωών της στρουθοκαμήλου; Πώς γίνεται με το που σουράει για τη σέντρα ο Κολίνας («Ημίζ» φορέβα) εκείνη να φωνάζει «Babis, τρέχει ο σωλήνας»; Πώς γίνεται με το που σιάζω δυο τοστάκια αλαφριά με διπλά ζαμπά και μπέικα, ξηγιέμαι γκαζόζα και αράζω στον καναπέ (ναι, είμαι ΑΕΚ...) για να δω μπαλέτο (όχι τα Μπολσόι, Ζιντάν, Φαν Νιστελρόι) να ακούγεται η φωνή της, η τόσο γλυκιά, να μου λέει: «Δεν μπορείς να το βάλεις στο STAR, που 'χει την Εσμεράλδα; Αχρηστεεε... Καλά μου 'λεγε η μάνα μου... μπλα μπλα μπλα».
Γίνεται. Και το ξέρεις κι εσύ, αγαπητέ φίλε αναγνώστα, γιατί κι εσύ όποτε είπες να κάτσεις σπίτι για να δεις Τζαμπιολίγκ και δεν πήγες στο καφενείο ή όπου αλλού, τον ήπιες. Είτε σ' τα ζάλισε η μανδάμ, είτε τα παιδιά σου κάνανε ωσάν τους μαλλιάδες στο Γούντστοκ όταν έβγαινε ο Δημητράκης ο Χέντριξ και έφλεγε την κιθάρα του, είτε σου γύρισε το κανάλι η γριά για να δει Εισαγγελάτο, είτε, στη χειρότερη, αν είπες να αράξεις αργά το βράδυ να δεις Λατίνους να χαϊδεύουν το τόπι στο Λιμπερταδόρες, ήρθε η χοντροκώλα γυναίκα σου, βούτηξε το τηλεκοντρόλ και έβαλε να δει τις πατσαούρες στο «Sex and the city» σε τριπλή επανάληψη.
Κι αν δεν σε καταλαβαίνει κανείς, εδώ είμαι εγώ, έλα στην αγκαλιά μου και κλάψε. Ηθελε και «Sex and the city» η μπετονιέρα, που από sex σκαμπάζει όσο σκάμπαζε από μπάλα ο Πίττος και city είδε για πρώτη φορά στα 24 της, μια και οι κολλητοί της ήταν ο Κίτσος το τραΐ και η Μαρίτσα η γίδα στη Μαγούλα Καρδίτσας. Ασε που όταν της λες αποτρίχωση το πρώτο που έρχεται στο μυαλό της είναι το κουροψάλιδο για τα γίδια και ο μύστακας που κουβαλάει είναι πιο μαγκιόρικος κι απ' του αείμνηστου Μουστάκα στην ταινία «Ο Μήτσος ο ρεζίλης», πιο τσιγκελωτός κι απ' του Ντάνιελ Ντέι Λιούις στις «Συμμορίες της Νέας Υόρκης», πιο πυκνός κι απ' του γίγαντα Χαλκ Χόγκαν με το γνωστό handlebar μυστάκιο.
Λες κι εσύ, ρε αδερφέ ότι «θα πάω στου Νώντα να το δω, που δεν παντρεύτηκε και σώθηκε ο άνθρωπος. Να με αφήσουνε και λίγο ήσυχο». Λάθος. Το κινητό θα βαράει ωσάν κατοχικιά σειρήνα ανά πέντε λεπτά, για να σου πει ότι τελείωσε το ΟΜΟ, ότι θέλει να πάρεις κουρασάν για τα παιδιά που κλαίνε, ότι ο σωλήνας ξανάρχισε να στάζει, ότι «έχω μια υποψία ότι έχεις βρει γκόμενα» και άλλες χίλιες δεκατρείς σπασαουμπαλιές. Τι; Να το κλείσεις; Εχεις άντερο να κάνεις κάτι τέτοιο; Γύρνα μετά σπίτι. Οχι, γύρνα. Στο κρεβάτι θα σ' τα λέει πιο γρήγορα κι απ' τον 50 Cent, τον γνωστό ράπερ που δίνεις ένα ευρώ και τόνε παίρνεις ρέστα.
Οπότε τι κάνεις; Μία είναι η λύσις, αδερφέ. Πετάγεσαι μέχρι Κεχριές στην Κόρινθο, όπου βρίσκεται η μεγαλύτερη αποθήκη πυρομαχικών στα Βαλκάνια. Με κίνδυνο ζωής βουτάς 3-4 κιλά C4. Φτάνουνε, μη σκιάζεσαι. Παγιδεύεις το σπίτι και την ώρα που δεν είναι τα παιδιά μέσα, αλλά μόνο η καλή η γυναικούλα σου με την αξιαγάπητη πεθερούλα σου, βλέποντας τις καλύτερες ντρίμπλες του Ζιντάν στο Τζαμπιολίγκ στο youtube, με δάκρυα στα μάτια στρίβεις τον διακόπτη τη στιγμή που ο «μάγος» σκοράρει με τολιοτσάκι α λα Μπρους Λι στον τελικό με τη Λεβερκούζεν.
Κι άμα σε πιάσουνε με μικρή φορητή TV πάνω στα αποκαΐδια να βλέπεις μπαλίτσα καπνίζοντας πούρο σαν εξάτμιση από φορτηγό και σε κατακρίνει η άτιμη η κενωνία, μη μασάς. Το 49% το Ελλήνων είναι άνδρες και το 25% εξ αυτών παντρεμένοι. Αν βάλεις ότι είμαστε 10.000.000, περίπου 1.300.000 άτομα θα σε περιμένουν να βγεις απ' την ψειρού για να σε σηκώσουνε στα χέρια. Μαζί κι εγώ, πεσμένος στα γόνατα και χτυπώντας τα στήθια μου κλαίγοντας για το έγκλημα που έκαναν να κλείσουν μέσα έναν άγιο άνθρωπο.

Η ΑΠΟΡΙΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ
Ποιος Ελλην, γνωστός για την αγάπη που έχει για τα παιδιά λόγω του επαγγέλματός του, κατά βάθος τα κάνει όλα αυτά γιατί δεν μπορεί να κρύψει τον άσβεστο πόθο του για νεαρά αγόρια 12-13 χρόνων; Μπορεί μήπως να μου απαντήσει ο Μάκαρος από τη στήλη του;